简.悦

       记得那会儿媛中午问谁下午去上儿科啊？我总是说我去我一定去。可最后的结果往往是我跟真的去上课了的娃子们说，“让我再睡会儿”。
        讽刺啊讽刺……
        今天也不知道为什么会说那些话，脑子又锈住了吧~~~
        泪点实在太低了，看格蕾新的一集又像决堤一样，对自己彻底的无奈鸟。
        以后决心真的要在心里下，不能说出来（好像这一句也应该在心里说……）

夜黑夜寂寞的夜里
气生气对自己生气
软弱的电话又打给你

想听你那边的空气
有什麽精采的话题
你还是温柔给我婉转的距离

我的声音在笑
泪在飙
电话那头的你可知道
世界若是那麽大
为何我要忘你无处逃
我的声音在笑
泪在飙
电话那头的你可知道
世界若是那麽小
为何我的真心你听不到

会很会伪装我自己
你不该背我的秘密
沉重都给我微笑给你

奔狂奔空旷的感情
走暴走暴走的伤心
透明的叹息
最后还是我的秘密

听不到听不到我的执着
扑通扑通一直在跳
直到你有一天能够明了
我做得到我做得到

                                         --梁静茹《听不到》 
PS：她要结婚了呢,好幸福……
Happy  wedding~~~ 

        2010,
在我没有任何准备的时候翩然而至,
而我似乎还没有对着新的一年有所期盼。
几乎是像打仗一样经历了内外科，
像是这学期所有的力气都要用在这两本砖头一样的字典书上。
考完妇儿，不禁要问问自己，这学期，都做了些什么？？？
       
口腔修复纠结在了各种力上，
纠结在做了一堆并不知道有什么用的蜡套和牙模上；
口腔预防给我留下的印象不过是翻译了一篇狗屁不通的杂志征文，
演了一组不许笑的小品；
内外科走马灯的换老师，有讲得超棒的，有讲得超烂的，
大部分，还是逃过去的。

看了一些小说，走马观花；
认认真真的借了《道德经》，没看几页；
参加了个演讲比赛，传了些许绯闻；
听了徐绽两节词汇课，
发现自己的英语水平停留在乌拉乌拉的美剧
不再向前。
       
是啊，那样大把的时光，让我丢弃在了什么地方？
和周公约了个会，
和孔子来了个心灵交流，
抑或是在飘啊兮的小说里憧憬婚姻？

在今年考研之前，和小李子打了很长时间的电话，
觉得自己消极了，避世了，逃离了。
一直以来自诩的那个“新时代的事业型女强人”
终究敌不过周围“干得好不如嫁得好”的呼声，
也就没了那么多的冲劲儿与上进。

竟然也狗狗求求（音译）的想着：
找个有钱人嫁了，从此相夫教子，
成为树上的藤蔓，其实也是不错的。
转瞬间又想，傻吧你，
莫不说你身上实在没什么可以吸引到富一二三代，
哪怕真是某个中产阶级瞎了眼娶了你，
你又能光鲜的蹦达几年？
如此反复的把自己带进一个无限循环的怪圈，
最终也没能得出自己的可怜的价值观。
       
 高中甲醚了两天文学女青年，
借过《生命中不可承受之轻》，
米有看懂，
却唬住不少理科班的小同学。
其实自己那时连题目都懵懵懂懂，
生命是不能承受很多超过负荷的东西，
然而轻飘飘的，又有什么不可承受的呢？？？
        现在想来，这句话，怕是有那么一点体会。
生命中重的东西太多，譬如压力，譬如生存，
不过这些东西若要真是逼到那份儿上，
绝大多数人都承受得了。
反而是我们所谓轻飘飘的东西，
譬如迷茫，譬如虚无，
才是真正无法承受而又无法化解的。
        
考内外科那两天，自己寻思了好多事情。
记得以前有个老师说过，
内医学生的自杀率是全区高校里最低的，
当时颇为不以为然+嗤之以鼻。
等到自己准备内外科考试才明白，
在内医的小孩来说，
每次考试之前都能真切的体会到所谓的濒死感，
而每次考完，又如蒙大赦，
如此反复，
死亡于他们，
早就没有什么神秘感，也不会带给他们什么解脱。
更别说走进附院，
看着千千万万拖着病体求医问药的人，
谁还会想自杀？
疯了倒是很有可能(*^~^*)
        
那天去三院的路上，大家不停的说笑，
无非是某某某回家了啊，某某某的病有救了呀。
真正到了那个地方，所有人还都是倒吸了一口冷气的，
医生护士病人，被锁在一起，
所有医生护士都有钥匙，
所有的家属探望，都必须得到批准。
一个穿黄衣服的小姑娘过来和我们搭讪，
被一个胖护士像拎小鸡仔儿一样
抓着辫子拎到一边去了。
一些病人在大厅里看着“新白娘子传奇”，自得其乐。
还有一些病人或是惊恐或是探寻的看着我们这一群穿白大褂的人，
可能在他们眼里，我们精神才有问题……
       
或许他们是对的，我们这些在院墙之外的人，
才生活在一个精神世界扭曲的地方，
过着精神失常的生活，
但是……
我们……
却永远也不知道……

      用了粉红色，初恋的颜色。
      昨天下午，穿着薄薄的纱裙，顶着风回宿舍换衣服的时候，突然就那么想你，突然抬头看看蓝灰色的天空，突然就湿了眼眶，突然就希望去北京。
      才发现自己那么多的习惯是和你在一起养成的，从此成了上瘾的毒，怎么戒都戒不掉。
      总嚷嚷着要去树木园，是因为那个美好的假期吧，我们在内蒙图书馆学习，偷懒的时候就去树木园，躺在你腿上看阳光透过绿色的叶子洒下来，听你说幼稚的好听话。后来我喜欢男孩儿说好听的，就是因为听你说了太多么？
      其实是喜欢穿裙子的，因为你那时说好看。坐在自行车的后座上，抱着你，看着裙角在风里飘啊飘，那是一种多美好的画面，多幸福的感觉。
      还是喜欢写信，用漂亮的信纸，仔仔细细的写漂亮的句子，因为你说我写的信好看，每次还我的时候都要再看一遍。你的回信总是很弱智，但是我还是开开心心的叠好，藏起来。
      喜欢看你因为我着急，喜欢你好看的眼睛，喜欢你笑起来微微上扬的眉毛，喜欢你温暖的怀抱，喜欢那段不管任何阻力都要在一起的决心。
      从此很厌恶别人说早恋这个词，因为记忆里那段纯纯的不杂尘滓的感情，容不得任何人玷污，甚至是评论。
      下过多少次决心永远不再联系你，可是……兔子做不到，过去的甜蜜太不容易，所以深刻到忘也忘不掉。
      上次你说你想结婚了，呵呵，浪子回头金不换呢，一物降一物吧。
      祝你幸福（*^~^*）